Sauter dans le vide...

Depuis la séparation il y a eu des virées nocturnes à n'en plus finir accompagné de Stella, des anniversaire ou j'ai trop bu pour ne plus me forcer à sourire, et surtout l'envie de ne plus trop réfléchir. Cinq jours après l'officialisation de ma rupture avec Enzo je visitais un petit appartement bien loin du luxe dans lequel je vis aujourd'hui.  24 heures après je signais le bail et glissais les clés de ma nouvelle vie dans mon sac. C'est comme ça, sans me raccrocher ni attendre que le vent tourne, que je décidais le tournant qu'aller prendre ma vie. Seul et libre de mes actes. Le vide devant moi...

Depuis, il y a des travaux qui n'en finissent plus, car je veux un appartement à mon image. J'ai très vite abandonné l'idée de ramener mes anciens meubles dans le nouveau... même si ce sont pour certain des pièces uniques. Une semaine après, la cuisine faisait peau neuve... épuré et moderne, le parquet était posé, les peintures terminées... Sept jours à façonner de mes mains ... ce qui allait devenir prochainement mon nouveau chez moi. Un lieu qui n'allait appartenir qu'a moi, avec lequel j'apprendrais à conserver de nouveaux souvenirs, à remplir de rires et de cris...

L'appartement n'est pas loin d'ou j'habitais, il est cette fois ci sur la place que j'aime tant... et de mes fenêtres le soleil brille du matin au soir sans faiblir.... La lumière y est omniprésente. peu à peu les couleurs dominantes s'installent... Le noir... Le blanc.... des panneaux japonnais, des meubles épurés.... La chambre prends des airs d'éternité, avec une pointe de sensualité ou mes nuits se méleront aux soupirs profonds...

Petit à petit les choses semblent prendre leur place naturellement. L'équilibre n'est pas encore atteint. Quand je passe d'un appartement à l'autre, j'ai souvent envie de pleurer sans vraiment savoir pourquoi. Enzo, à des gestes qui parfois me paraissent trop ambigus. Doucement j'essaie de lui faire comprendre, je ne veux plus de tout ça. J'ai tant besoin de neutralité. De clarté... L'archi quand à lui s'accroche, il me couvre de baisers, de cadeaux et de restaurants au bord de la mer... Ses caresses me réveille le matin avec tendresse...
J'ai  juste peur parfois qu'il ne s'emballe trop vite, moi qui ne rêve que de liberté...

A cela s'ajoute évidement le téléphone arabe. Ca y est la nouvelle a fait le tour. Tout le monde sait que je suis officiellement célibataire après six années. Le téléphone et ma liste MSN se déchainent depuis une semaine... De quoi remplir mes semaines... entre les invitations au cinéma, au restaurant et en week-end, je ne saurais plus ou donner de la tête.

Et malgré tout, toutes ces choses qui se sont passées, je ne me sens plus seul.
Je n'ai plus peur. Je ne sais pas pourquoi.
On pourrait comparer ma vie à un champs de mine que j'ai volontairement fait sauter.
Il n'y a que devant moi le vide.
L'immensité du vide.

Et cette envie de sauter ....